На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет
время, сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк
Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта
птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах
совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра
гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я
убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так,
чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей
парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова
обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям,
что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты
хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том,
чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не
факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая
гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела,
кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который
быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи
моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение:
стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье
сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор
костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и
эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт
возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги
врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно
чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака
делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки
мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными
украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на
секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.
Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед
Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в
этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде
"Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается"
или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как
сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем:
"Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать
всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы
чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную
близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И
пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет
йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой
йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще
рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Комментариев нет:
Отправить комментарий