- Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.
- Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.
- Моет носки в посудомоечной машине.
- По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.
- Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.
- Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»
- Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».
- Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.
- Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.
- Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.
- Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».
- На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».
- После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»
- Называет маму жены «Ваше змееродие».
- Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.
- Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.
- Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.
- Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.
- Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.
- Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.
- Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.
- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
- Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
- Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
- Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
- Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
- Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
- Очень быстро тупит ножи.
- Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
- Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
- Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
- Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
- Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
- Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
- Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
- Жужжит феном во время футбола.
- Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну, поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
- Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
- А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
- Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли, или шумит вода в раковине.
- Не поднимает за собой стульчак.
- Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
- Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
- Храп. И критические дни. И сапоги.
- Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
- Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того чтобы просто сказать.
- Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
- При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
- Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
2008 «Красная бурда»
Комментариев нет:
Отправить комментарий